Forum der Gemeinschaft wappenführender Familien

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:

„Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“
„Weis ich nicht, ist mir aber eigentlich Egal!“

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

Ronaldinho, Hilary Clinton, Bush, der Papst und ein siebenjähriger Junge sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Unglücklicherweise sind nur vier Fallschirme an Bord.
Ronaldinho nimmt sich einen: "Ich bin der weltbeste Fußballspieler, ich darf nicht verloren gehen!"
Auch Hilary greift zu: "Ich werde die erste Präsidentin in der USA sein"!
"Ich bin der beste, schönste und klügste US-Präsident", sagt Bush.
Nur noch ein Fallschirm ist übrig. Der Papst sagt zum siebenjährigen:"Nimm du ihn ruhig, ich habe mein Leben schon hinter mir." Der Junge: " Wir können beide springen - der beste, schönste und klügste US-Präsident hat meinen Schulranzen genommen!"

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Wissen ist Geschmacksache!
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Mitglied des Herold

Leonardo Boff, Hans Küng und Joseph Ratzinger sterben und kommen an der Himmelspforte bei Petrus an. Sie erklären ihm, dass sie gern in den Himmel möchten und Petrus erwidert, dass vorher Jesus noch mit jedem Einzelnen sprechen möchte, um "ein paar Dinge zu klären". Gesagt, getan.

Zunächst muss Leonardo Boff zu Jesus ins Büro, nach vier Stunden kommt Boff völlig erschöpft raus, schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und schreit "Wie konnte ich die Schöpfung bloß so missverstehen?"

Dann geht Hans Küng zu Jesus ins Büro. Nach acht Stunden kommt er verzweifelt raus, schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und schreibt "Was habe ich getan? Wie konnte ich die Evangelien nur so missverstehen?"

Schließlich geht Ratzinger zu Jesus ins Büro. Es dauert einen Tag, es dauert zwei Tage. Am dritten Tag stürmt Jesus aus seinem Büro, schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft laut "Gott im Himmel, wie konnte ich die Bibel nur so missverstehen?"

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In meinem Hirn, da scheppert es, ich bin ein Kind, ein deppertes!

Kardinal Schönborn, Kardinal Wetter und Benedikt XVI. sterben und kommen bei Petrus an der Himmelspforte an. Sie erklären, dass sie gern in den Himmel möchten aber Petrus sagt, dass zunächst ein Gespräch mit Jesus notwendig ist -- einzeln.

Also geht zunächst Kardinal Schönborn zu Jesus ins Büro. Nach zwei Stunden kommt er raus und sagt "Nujo, do hot einiges net so ganz hinghaut, einen Tag Fegefeuer."

Dann geht Kardinal Wetter zu Jesus ins Büro. Nach vier Stunden kommt er raus und sagt "Aha, hm. Da war doch einiges nicht gut, zwei Tage Fegefeuer."

Schließlich muss Benedikt XVI. zu Jesus ins Büro. Nach zwei Tagen ist er noch immer nicht wieder draußen. Schließlich, nach vier Tagen, kommt Jesus aus seinem Büro und sagt "So ein Mist, jetzt hat er mich exkommuniziert."

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In meinem Hirn, da scheppert es, ich bin ein Kind, ein deppertes!

Treffen sich zwei priester:
"sag mal, glaubst du, dass des Heiratsverbot aufgehobn wird?"
"in unserem leben nicht mehr, aber vielleicht erleben es unsere Kinder."


3 Pfarrer treffen sich und diskutieren wieder über das übliche Problem auf Kirchendächern: Tauben.
Mein der 1.: "Jetzt habe ich mich eine Woche lang auf die Lauer gelegt um Tauben zu erschießen, habe vielleicht 15 erwischt, aber die Viecher kommen immer wieder!"
Sagt der 2.: "Bei mir ist es so ähnlich! Ich habe Gift gestreut, ca. 20 Tiere erwischt, aber es sind immer noch welche da!"
Sagt der 3.: "Ich habe kein Problem mehr! Ich habe alle eingefangen, getauft und gefirmt und jetzt kommt keine mehr zur Kirche!"


Thyssen klopft an die Himmelspforte.
Petrus öffnet ihm die Tür und sagt direkt:
"Nee, mein Guter. Du hast so viele Leute auf der Erde enttäuscht. Außerdem warst Du nie ein gläubiger Christ! Ab dafür - zwei Etagen tiefer zu meinem Freund Lucifer!"
Gesagt, getan.
Zwei Wochen später klopft es erneut an der Himmelstür. Thyssen und der Leibhaftige selbst stehen davor.
Dieser fleht tränenüberströmt Petrus an, Thyssen doch aufzunehmen.
Auf die Frage nach dem Warum, antwortet Luzifer:
"Der Kerl war kaum zur Tür herein, da hat er schon drei Öfen stillgelegt und 20.000 Mann entlassen..."

Treffen sich zwei alte Freunde nach langer Zeit. Fragt der eine: "Sag mal, wieso bist du eigendlich Priester geworden?" Der andere: " Naja, schon mein Vater und mein großvater waren Priester, da hab ich mich auch dafür entschieden..."

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Liebe Grüße
Kevin

bin wieder da

nachdem ich längere Zeit keine Zeit hatte

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Gruß Werner

Hallo zurück, was hast Du denn solang getrieben?

Schön, dass Du wieder da bist.

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Mitglied des Herold


Consilio et Aequitate

getrieben habe ich es leider nicht -
war nur im Dauerstress
Geschäft Geschäft usw. dann viel Ärger, Urlaube und wieder Geschäft ud Ärger.
Aber jetzt schaue ich wieder öfter rein. Bin ja leider kein produktives Mitglied da ich mich zu wenig auskenne, aber rein optisch werde ich meine Meinung schon von mir geben

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Gruß Werner

Dann wünsche ich viel Spaß beim lesen^^
Willkommmen zurück!

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Liebe Grüße
Kevin

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an,
als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche
"weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein
bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller
Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.

Drogen sind Scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut
dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!"


Schen Tog an olle und lG,Peter.

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Freiheit ist real.......du brauchst sie dir nur zu nehmen.

http://mementomori-graz.info

meiner einer....

Der Trucker fährt mit seinem Brummi schön langsam über die Strasse als er von einem offenen weißen Cabrio, mind. 200 PS, also Oberklasse, überholt wird.
Der Fahrer hupt penetrant und schreit rüber zum Trucker:
Hey, ich bin der Gunni, mach am Tag nen Hunni und neben mir sitzt meine Mausi und du verlierst deine Ladung!
Der Trucker ignoriert ihn, fährt ruhig weiter. Am nächsten Parkplatz sieht er den Cabriofahrer stehen und sich erleichtern. Mit der freien Hand winkt ihm dieser zu.
Kurze Zeit später wird er wieder von dem Cabro überholt, und wieder ruft der Fahrer seinen Spruch: Hey, ich bin der Gunni, mach am Tag nen Hunni und neben mir sitzt meine Mausi und du verlierst deine Ladung!
Wieder schert der Trucker sich nen Deubel um den anderen und sieht ihn auch ein paar Kilometer weiter an der Raststätte stehen. Und wieder winkt ihm der andere zu, schüttelt sogar den Kopf.
Es kommt wie es komen muß, das Cabrio schließt 10 Minuten später wieder auf, und der Fahrer läßt seinen Spruch los: Hey, ich bin der Gunni, mah am Tag nen Hunni, neben mir sitzt meine Mausi und du verlierst deine Ladung!

Da platzt dem Trucker der Kragen, er schaut rüber und schreit: Mensch, ich bin der Günter und es ist Winter....und dat hier is ein Streufahrzeug!!!!

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*Hunde sind die besseren Menschen*
Gruß moustache

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"steirerbluat is koa nudlsuppn"

Hab noch einen:
Schütze Meier kommt in voller Tarnung, schweißtriefend zum Kommandostand gelaufen.
Der Spieß schreit ihn an: Mensch Meier was soll das denn? Wollen sie desertieren, Feigheit vor dem Feind?...ich reiß ihnen den A... auf!!!!
Meier, blaß wie eine Leiche steht stramm: Herr Feldwebel, ehrlich, ich bin nich feige aber...
also ich steh als Baum getarnt in Abschnitt D, Vorposten...wie nun der Hund kam und hat mir ans Bein, entschuldigung, an den Stamm gepinkelt, hab ich still gehalten...dann kam das Liebespaar, meine Herren war die Braut heiß, aber ich habs ertragen....aber...öhh...also als dat Eichhörnchen kam und wollte Nüsse knacken.........

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*Hunde sind die besseren Menschen*
Gruß moustache